Barzellette

 

Colmi

 

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ...cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ...malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina. 
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
"Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".

 

Dottori

 

L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".
"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".
"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sonoquello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!". 
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".
"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottorechiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le trovi per marito un campione di rodeo! 
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando apro le gambe mi rotola fuori.
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più". 
Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?". 
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.
Lezione di medicina: "Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io". 
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro, questa è una banca!"
Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".
"Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".
Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?". 
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci più?". "Non oso!".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli più forte!".
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
Un dottore distratto alla paziente: "è stata a teatro ieri sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "è naturale!". "è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
Un dottore visita una zitella di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatrè... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual è?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "è grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perchè sono sordomuto dalla nascita!". 
Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? ". "Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...! ".
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 3.000.000 lire.
La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Cos'è un culturista? Un viaggio della supposta!
"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..." "Ma che c'è scritto sulla targa?" "Tirare..."
Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage!
L'agopuntura è una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato?
(al telefono) "...Come sta il paziente? ...Be' fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore. (appende) ...E' morto!"
Se mangi due mele al giorno levi due medici di torno?

 

frasi

 

...Parlando col silenzio .....capisci quanto valga una parola....
Se il giudice fosse giusto, forse il criminale non sarebbe colpevole
Il saggio sa di essere stupido, è lo stupido invece che crede di essere saggio
La vita è come la scala di un pollaio: corta, irta ... e piena di letame
Certamente la fede aiuta a vivere meglio, ma anche i soldi sortiscono lo stesso effetto, solo che non tutti li hanno! 
Un amico non è colui che ti asciuga una lacrima, ma colui che ti impedisce di versarla.
Se il letame avesse un valore i poveri nascerebbero senza deretano.
Le nuvole tra il vento forte spazzano il tempo e tutti i tuoi ricordi, chiudi la porta al buio della notte,accendi l'alba del sogno,senza la musica l'uomo e' solo un ombra, gli attimi son fuochi,disegna il cielo sull'onda del tuo corpo e bagnati di luna,c'e' un solo canto chiudi gli occhi e si vola..!!!!!
La vita è come una rappresentazione teatrale. Siamo noi a dover scegliere se vogliamo esser protagonisti o semplice comparse!
Chi muore di un ideale vivrà in eterno.
Non pentirti di una cosa da te detta, se essa corrisponde alla verità!
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e' vivere. Sfogliarli a caso e' sognare!
I sogni sono l'unica cosa che mai nessuno potrà mai toglierci!
Per i nemici le leggi si applicano, per gli amici si interpretano. G. Giolitti 
Un leader sa ciò che è meglio fare; un manager sa solo come farlo meglio. Ken Adelman 
L'amicizia è una nave abbastanza grande per portare due persone quando si naviga in acque tranquille, ma riservata ad una sola quando il mare si fa agitato. A. Bierce 
L'unico modo per liberarsi da una tentazione è cedervi. O.Wilde 
L'attesa del piacere, é essa stessa piacere. Lessing 
L'anima è eterna e quello che non fa oggi lo potrà fare domani. Il corpo passa presto e quello che non fa oggi non potrà farlo mai più. 
"La nostra gloria più grande non sta nel non cadere mai, ma nel risollevarci sempre dopo una caduta". Confucio 
Se una persona non ha più sogni, non ha più alcuna ragione di vivere. Sognare è necessario, anche se nel sogno va intravista la realtà. Per me è uno dei principi della vita. (Ayrton Senna) 
L'amore se è veramente vero può superare i confini del reale. 
La gente che vuol cambiare non è mai felice. 
Per apprezzar la felicità bisogna aver provato veramente l'infelicità. 
L'unica saggezza che possiamo sperare di acquistare è la saggezza dell'umiltà. (Eliot) 
Nell'amore infelice la poesia ha trovato da sempre l'oggetto del suo felice amore . (Kierkegaard) 
Vuoi sapere quanto è grande il mio amore ? Conta le onde del mare . 
Soffrire per l'assenza di chi si ama è un bene in confronto a vivere con chi si odia . (De La Bruyère ) 
Vivi intensamente la tua vita: non farlo è un grave errore .Non importa quello che fai, basta che tu viva. Se non hai vissuto, cosa ti resta ? (James ) 
Chi raggiunge il suo scopo non è detto che, poi, sia felice . 
L’amore e la ragione sono due viaggiatori che non abitano mai insieme nello stesso albergo: quando uno arriva , l’altro parte. (Scott ) 
Solo da quando amo la vita è bella ; solo da quando amo so di vivere . 
Quando ami , scopri in te una tale ricchezza, una tale docezza , un tale affetto ,da non credere nemmeno di saper amare tanto . 
Esprimere l’amore a parole sarebbe limitarlo . E’ preferibile dimostrarlo anche con i fatti . 
Non esistono sacrifici impossibili per chi ama davvero. Quando si ama bisogna avere il coraggio anche di cambiare la nostra vita . 
Una donna che non ha paura degli uomini fa loro paura . De Stael 
Il cuore è una ricchezza che non si vende , ma si regala . Flaubert 
L'amore non è guardarsi l'un l'altro, è guardare insieme nella stessa direzione. Saint-Exupery 

 

Giornali

 

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Su l'Unità: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"
Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!"
Il quotidiano più letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".
Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.
Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.
Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Muore lo scozzese Cohen. Levi va alla sede del Giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE COHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo è lo stesso!". Levi ci pensa un pò su poi scrive: LEVI PIANGE COHEN. VENDESI CINQUECENTO.
Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane più a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.
Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Notizia giornalistica: Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

 

Il piu'

 

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
La più grande prostituta inglese: July Slip
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)
La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova
Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion.

 

RandQuit

 

Si e' soli con tutto ciò che si ama.
Amano davvero quelli che tremano a dire che amano.
Che l'amore è tutto, è tutto ciò che sappiamo dell'amore.
Amami poco...ma continua!
Ognuno crede di agire nel giusto finche' nn si scontra con le ragioni dell'altro
Per amore della rosa , si sopportano le spine
Se hai spazio in casa, piantaci spine.
Se il prestito fosse buono.... tutti presterebbero la moglie.
Solo i coraggiosi possono amare : tutto il resto é coppia.
Il piacere unisce i corpi, la pena le anime
Chi semina vento raccoglie tempesta.
Se hai spazio in casa...piantaci spine!
"NON PIANGERE PER QUALCOSA CHE FINISCE....MA RIDI PER AVERLA VISSUTA"
"NESSUNO MERITA LE TUE LACRIME...E CHI LE MERTITA NON TI FA PIANGERE"
Il matrimonio è l'unica fiaba che inizia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta!!!
Chi lascia la via vecchia per la nuova, sa quello che lascia ma non sa quello che trova.
L'amore è eterno, finchè dura
Due amanti silenziosi somigliano a due arpe con lo stesso diapason e pronte a confondere le voci in una divina armonia.
Quando la mano di un uomo tocca la mano di una donna, entrambi toccano il cuore dell'eternità.
Al geloso basta il sospetto...per essere felice.
La fine del giorno è vicina quando......uomini bassi fanno ombre lunghe !!!
Non vi é felicità più grande, che vedere la felicità negli occhi dell'amato.
Nell'amore la perfezione é proporzionata alla sua libertà , e questa alla sua purezza.
Accadono cose che sono come domande ... passano i giorni, oppure gli anni e la vita risponde.
Non è vero che l'uomo insegue la verità : è la verità che insegue l'uomo.
Ogni uomo nasce gemello : colui che è e colui che crede di essere.
Il significato di un uomo non va ricercato in ciò che egli raggiunge, ma in ciò che vorrebbe raggiungere.
Ama ciò che ti rende felice, ma non amare la tua felicità.
Le verità che contano, i grandi principi, alla fine, restano sempre due o tre. Sono quelli che ti ha insegnato tua madre da bambino.
Morte: il piacere di fare un viaggio senza valige.
Possiamo essere grandi solo quanto le nostre occasioni.
La mancanza di qualcosa che si desidera è una parte indispensabile della felicità
Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s'è alzato un'ora prima.
La vita è quello che succede mentre tu stai facendo altri progetti.
Diciamo di ammazzare il tempo come se, purtroppo, non fosse il tempo ad ammazzare noi.
L'età in cui si divide tutto, é quella in cui non si possiede nulla.
Il sogno è la parte più concreta della vita.
Abbiamo tutti due vite, la prima, dell'anime, ci porta a sognare, fantasticare, guardare all'infinito, la seconda , del corpo e del quotidiano, ci porta alla morte.
Il mondo é un teatro, vieni , vedi , e te ne vai.
Spesso ci si uccide per paura di morire.
Niente é più misero eppur più superbo dell'uomo.
Sono più le persone disposte a morire per degli ideali, che quelle disposte a vivere per essi.
Ogni uomo ha un suo compito nella vita, e non é mai quello che egli avrebbe voluto scegliersi.
La vita non é che la continua meraviglia di esistere !
E vanno gli uomini ad ammirare le vette dei monti, ed i grandi flutti del mare, ed il lungo corso dei fiumi, e l'immensità dell'Oceano, ed il volgere degli astri...e si dimenticano di se medesimi.
Vivere é la cosa più rara del mondo : i più, esistono solamente.
Se un albero dovesse scrivere la propria autobiografia, questa non sarebbe troppo dissimile da quella di una famiglia umana.
Per quanto lunga sia la veste della tua vita, non supererà la statura della tua speranza.
La vita é come un ponte : attraversala pure, ma non pensare di costruirci sopra la tua casa.
Nessun maggior segno di essere poco filosofo e poco savio, che voler savia e filosofica tutta la vita.
Carpe diem!
La vita non é altro che un brutto quarto d'ora, composto da momenti squisiti.
Un bel morir, tutta la vita onora.
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto.
L'uomo è un condannato a morte che ha la fortuna di non conoscere la data della sua esecuzione.
Mangiare è uno dei quattro scopi della vita...quali siano gli altri tre , nessuno lo ha mai saputo.
L'unica cosa che rende la vita sopportabile, è il non sapere che cosa verrà dopo.
La vita é una tempesta, e prenderlo in culo e` un lampo.
La vita è quello che succede mentre tu stai facendo altri progetti .
Anche il giorno più lungo ha il suo tramonto
Nulla é bene o male, se non si pensa di fare bene o male.
L'eco é spesso più bella che la voce da essa ripetuta.
I giovani cercano l'impossibile e , generazione dopo generazione, lo conseguono.
Se a mezzogiorno il re ti dice che é notte fonda, tu contempla le stelle.
Preparare la guerra è l'unico modo per mantenere la pace.
La felicità é uno strano personaggio : la si riconosce soltanto dalla sua fotografia al negativo !
La libertà di un uomo finisce ove quella degli altri inizia
L'età in cui si divide tutto, é quella in cui non si possiede nulla.
Riponi la tua fiducia in Dio, e tieni asciutta la polvere da sparo.
Quando il gioco si fa duro, i duri entrano in gioco.
Non si può dire che un'atmosfera di alta moralità sia molto propizia alla salute, o alla felicità.
Le cose peggiori sono sempre state fatte con le migliori intenzioni.
L'unica cosa immutabile della natura umana , é la sua mutevolezza.
Pensare come i meno, parlare come i più.
Un'idea che non sia pericolosa, é indegna di chiamarsi idea.
Omnia munda mundis (All'anima pura, tutte le cose paiono pure)
Mi odino pure, purchè mi temano.
No pasa nada; y si pasa , que importa ? Y si importa que pasa ?
Si passa la prima parte della vita a fare, la seconda a pensare a ciò che si è fatto
Se litighi con un ubriaco, ricordati che offendi un assente.
Memento Audere Semper (MAS).
Felicità sta nel conoscere i propri limiti ed amarli.
Meglio parlare poco e bene, che molto e per niente.
Non si può per legge del parlamento rendere la gente morale, ed é già qualche cosa...
La felicità rende l'uomo pigro.
Felicità non é avere tutto ciò che si desidera, ma desiderare tutto ciò che si ha.
Il progresso si deve alla forza delle personalità, non dei principi.
Tutti sono sottomessi, tutti desiderano obbedire e pensare meno che si può : bambini sono gli uomini.
L'obbedienza é un vizio al quale cedere fa sempre molto comodo
Spesso si prende la decisione più semplice, non la più giusta : di ciò godono ,quindi , gli approfittatori.
Gli ideali sono come la stella polare, è irraggiungibile, ma indica la retta via.
Dove non c'è tigre, anche la lepre spadroneggia
Homo faber fortunae suae
L'unico modo per non far conoscere agli altri i propri limiti, è di non oltrepassarli mai.
Quanto più ci innalziamo, tanto più piccoli sembriamo a quelli che non possono volare.
Non andare sempre fino in fondo...c'é tanto in mezzo!
Perchè odiarsi di prima mattina quando si puó dormire fino a mezzogiorno?
Il significato di un uomo non va ricercato in ciò che egli raggiunge, ma in ciò che vorrebbe raggiungere.
Il pazzo apre le vie che poi l'uomo savio percorre
Il mondo é un tiranno, ma solo gli schiavi gli ubbidiscono.
Solo i moderni possono diventare sorpassati.
L'occasione non fa solo i ladri, ma anche i grandi uomini.
Gli uomini veramente grandi non possono dubitare di un'esistenza futura, perchè sentono in sé medesimi la propria immortalità.
Sono solo i superficiali, a non giudicare dalle apparenze.
Il Vero giusto é colui che si sente sempre a metà colpevole dei misfatti di tutti.
Soltanto i grandi uomini possono avere grandi difetti.
Genio è chi crea concordanza tra il mondo in cui vive ed il mondo che vive in lui.
L'importante non è avere tante idee, ma viverne una.
Si può fare a meno di tutto, purchè non si debba.
L'invecchiare è la tendenza a non correre rischi.
Non scegliere mai il tuo the in fretta perché poi te lo devi bere.
Quando prendi calci in culo , vuol dire che stai davanti a tutti.
L'immagine che hai oggi di te stesso, gli altri l'avranno di te domani.
Le ingiurie sono molto umilianti per chi le dice, quando non riescono ad umiliare chi le riceve.
Quando verrà l'ora di morire non voglio perderne neanche un attimo: si muore una volta sola.
La dignità non consiste nel possedere onori, ma nella coscienza di meritarli.
Colui che sorride quando le cose vanno male, ha già trovato qualcuno cui dare la colpa.
Errare è umano; dar la colpa ad un altro lo è ancora di più.
La convivenza di due solitudini fa sognare una solitudine.
Beati gli affamati di giustizia perché saranno giustiziati.
Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere.
Nei tipi scattanti abbondano le false partenze.
Il potere logora chi non ce l' ha.

 

Scuola

 

"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti? Autodidatti.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!.
Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!
La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!".
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
"Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?". "Perchè camini senza cappa non esistono!".
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
"Pierino, cos'è l'arcobaleno?". "è il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco".
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
"Pierino, cos'è un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
"Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!".
"Pierino alzati! è ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

 

Spinte

 

Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina". 
Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "è la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?".
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, più di 2 milioni!"
Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse è meglio se le lascio le mutande".
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!". 
Una fruttivendola va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, comunque vediamo..., ma questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquita!".
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".
Il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
Un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
Un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
Un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
Un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Un topo e una donna? Il topo con una scopata l'ammazzi, la donna con una scopata la resusciti!
Una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
Un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
Una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
Il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli!
Una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
Una bionda e una tartaruga? Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono fottute.
Palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
Un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
Un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
Una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
Un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!
Un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello è mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
"Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa vuol dire veranda?"
"Papà cosa vuol dire profano?". "è un insegnante gay".
"Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!".
"Stanotte ho messo incinta mia madre!" "?!?!" "Si, ho bucato tutti i preservativi di mio padre!"
Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Bambino cinese: "Mamma che cos'è un flocio?" "Un flocio...è un pedelasta". "Mamma che cos'è un pedelasta?. "Un pedelasta è un uomo con una malattia inculabile!".
C'era un frocio così brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Che differenza c'è fra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo imperfetto.
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
Come fanno 4 froci a sedersi su una sedia? La rovesciano.
Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma.
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
Un gay dal salumiere: "Mi dà un salame? ". "Lo vuole affettato? ". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio? ".
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".
Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".
Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Il secondo: "No". Il primo: "Perchè?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
L'aspirina è un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia!
L'emicrania è l'anticoncezionale più diffuso ed economico.
Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!
Perchè ci sono tante formiche al mondo? Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".
Qual è il preservativo più grande? Il condom-inio.
Qual è il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! è solo per farti stringere di più il culo!".
Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?".
Un vecchietto al farmacista: "Mi dà un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"boooooooooo
Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual è stato il momento più imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Sì, ma per meè successo ieri!".
Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)
La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova
Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda
Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida per la sua assenza da scuola. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!". 
La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "è lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!".
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia".
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.

 

Varie

 

"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Un papà presta la macchina alla figlia per la prima volta, e le dice: tieni il cellulare aperto che poi ti chiamo! Alle 3 di mattina, appena rientra la figlia, il papà le da un sonoro ceffone: ...ma perche' papà? Il padre: ti ho chiamato 10 volte stasera e una signorina tanto gentile mi ha detto che eri irraggiungibile....ma a quanto caxxo andaviiii???
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Qual'è il poeta preferito dale mucche? Pascoli!
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.
Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!".
Una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
Un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
Il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
La donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
Una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!

 

 

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